365day、24h、たわごと(^3^)
過去ログ919 2017/12/8 0:14
この、寂しい夜に勝たなければならない。わたしは
2017/12/8(金)0:14
こーゆーとき、
なにも寄り添ってはくれないし
今はわたしなんかより
仕事なんやんね。
てゆうか付き合ってなんか
ないんやんね。
ほんとにたまらなくなる。
わたしだけなのね、
一緒にいられるかも、と
ワクワクしていたのは。
バカみたいや
2017/12/8(金)0:14
ぜんぜん、付き合ってないねんなーっておもう。
2017/12/8(金)0:08
悲しい、と思ったら
仕方ない、と思うしかない
あの日、ジュンコに嫌われてでも
すべてを辞めればよかった、と思う
2017/12/7(木)8:54
きってるはずやのになあ。
わたしが待ってるのも、わかってるはずやのに。
切なすぎて死んじゃう（笑）
2017/12/6(水)22:50
わたし一色のあいざわなおゆきは
もうどっこにもいないみたい。
それを思うとき、
心の底から寂しく、
悲しくなる。
仕事終わってるはずなのに
降りてきてもくれない。
ああまたこうやってわたしは求めて。
悲しいかな、、、、
2017/12/6(水)22:44
不意なあの冷たい表情とか、本当につらい。
2017/12/6(水)21:37
あの日、おやすみ～～って
優しい電話のまま寝れて
わたしがファンミに行かなかったら
今はこーじゃなかったんやなあと思うと
やっぱり後悔しかない。お腹いたい
病院きた🏥
お弁当作った🍱
2017/12/6(水)9:43
神さま、ごめんなさい。
あの日の自分、本当にばかやろう。
西岡のファンミ。
つまらない意地だった。
ただそれだけ。
何も残らなかった。
全員が間違ってる、と言っても、
今のわたしはこの答えしかだせない。
今のわたしはこのスタイルを
変えることはできない。
どこまで持つのか、分からないけど。
それもやってみなきゃ分からない。
2017/12/6(水)1:53
なんか、いったん 踏ん切り？ついたら
らいんとかも、どーでもよくなる。
うん。
2017/12/6(水)0:30
すごく辛かったけど、
もうダメだ、と思って
離しちゃダメだ、って思ってた
手を握って
何度も歩いた道を歩いて
ああ、またわたしは
失って大切なものを気付くんだなあ、って
また繰り返すんだなあ、って
悲しくてたまらなくて
明日からを思うと地獄で
だけど
なーくんが家行こか？って
ゆってくれて
もう何が正しいのか
ってゆーかきっと間違ってて
みんな別れた方がいいよって
そうゆうはずなんだけど
ただ好きで、
我慢してるって思われても
この人のことが好きで
きっと大切になんかされてなくて
ま、いっか。の感情しかなくて
でもわたしの口からは
それでもいいから、
中途半端でもいいから、
一緒にいてほしい。で。
同じ職場ってのも、あるし
形だけでも、いいから
なんでもいいから、
一緒にいてほしい。と
なーくんが、歳を重ねていくところを
そばで見ていたい。
奇跡だって、起こるかも、
しらへんから。
求めてしまうわたしが
どこまで耐えれるのか
分かんないけど、
そんなの全部わかんないから
とりあえず
相手がどーとかより
わたしが相沢くんを好きで
相沢くんといたい。
ただそれだけや。
今は、今日は、それでいい。
神様、ごめんなさい
2017/12/5(火)23:53
こんな思い、何回も、何回もしたやん。
でも、慣れへんのやなあ。
2017/12/5(火)21:57
悲しいかな
向こうの態度も、怖いな
2017/12/5(火)21:54
なんてないといえば、
なんてないねん。
泣いてたってしんどいだけや。
前向きに前向きに。
凛としてなければ。
平気なふり、してなければ。
2017/12/5(火)16:46
もうまじで最悪。
悲しすぎる。
ありえへん。
わたしの気持ちとか分かってくれてないし
なに考えてるんやろ。。。
もうたまらんわ
死んだらいいのに
2017/12/5(火)16:19